14 luglio 2015 - giorno 365 - Un nuovo capitolo
E' trascorso esattamente un anno dall'inizio di questa sfida con me stessa. Questo blog. Questi
365 giorni d'amore per imparare ad amare me stessa. Te lo dicono tutti che prima di pretendere di essere amata dagli altri devi imparare ad amare te stessa. Frase fatta, apparentemente banale, luogo comune. Chiamatelo come vi pare. Fatto sta che ci parla di una grande verita' che molti pronunciamo ma in pochi viviamo. Perche' la verita' non va detta. Va vissuta. A volte sofferta. Ma e' una via di guarigione.
Ed io questa verita' anche se con enorme dolore e difficolta', ma anche con grande coraggio, l'ho accolta nel mio cuore. Proprio per guarire. E fino a ieri io ho creduto di avercela fatta. Aspettavo con ansia questo giorno per celebrare l'anniversario della mia piu' grande vittoria: superare gli ostacoli attraverso l'amore per me stessa.
Dove l'ostacolo piu' grande era una forma di acne resistente che mi impediva di guardarmi allo specchio e di vivere una normale vita sociale. Per mia scelta, non certo per quella degli altri. Perche' gli altri il mostro che io vedevo nello specchio non lo vedevano. Ma ero convinta che mentissero. E che nessuno mi avrebbe mai amata in quel modo. Cosi' mi rifugiavo. Dietro strati e strati di make-up. E nella mia cameretta. Dove nessuno poteva vedere quel mostro.
Ci ho impiegato molti mesi a guarire. E non parlo della pelle. Parlo prima di tutto dell'anima. Perche' non e' dalla pelle che ho iniziato il mio percorso. Ma dal cuore. Nonostante per molti mesi ancora da quel 15 luglio io abbia cercato con tutta me stessa un rimedio che potesse ridare al mio volto la sua bellezza. Ma ad un tratto tra lacrime amare e ininterrotte, compresi che io non sapevo quanto ancora quella disperata ricerca sarebbe durata e se alla fine avrei trovato una soluzione. Non nella medicina almeno. Tutto cio che sapevo era che io in quel modo non potevo piu' vivere...perche' in quel modo io non volevo piu' vivere. E non si puo' voler smettere di vivere per colpa dell'acne.
Ma l'acne non c'entrava. L'acne era solo un pretesto. Il pretesto e la via. Si, perche' quell'acne era a li a urlare con violenza e insistenza che qualcosa dentro di me si era rotto. Io avevo smesso di amarmi, probabilmente dal giorno in cui anche lui aveva smesso di farlo. O da molto prima. Da quando io ancora non potevo ricordare. Ma quel suo rifiuto, o almeno allora io credevo che lo fosse, a 30 anni ha cambiato la radicalmente la mia percezione di me stessa rendendo manifesto, attraverso la pelle, un dolore che giaceva assopito nel cuore: il non amore per me stessa.
Ricominciare ad amarmi . Dovevo solo ricominciare ad amarmi. Ed e' da queste pagine che ho iniziato a farlo.E quell'amore si e' dapprima timidamente affacciato tra il bianco e il nero di queste pagine. Per poi colorare i miei giorni, uno dietro l'altro. Fino a quella guarigione che io non pensavo possibile. Fino a godere della liberta' di alzarmi la mattina e guardare il mio volto allo specchio senza indossare alcuna maschera.
Una guarigione che io non credevo possibile. Perche' se davvero ci avessi creduto, se non mi fossi cullata nell'idea di aver raggiunto il traguardo...non sarei qui oggi esattamente un anno dopo a mettere ancora una volta una enorme distanza tra me e lo specchio. La distanza di una mano di cipria e fondotinta. Quanto basta a impedirmi di sentirmi me stessa...e bene con me stessa.
Ma e' comunque un giorno importante. E' l'anniversario del mio coraggio. Quello di aver preso in mano la mia vita per trascinarla in salvo.Anche se quel porto sicuro che cerco...e' ancora lontano. Ma il viaggio continua.... la sfida continua.
Benvenuti nei miei '365 GIORNI D'AMORE - CAPITOLO 2'.
Kshamati
